Par chance, j'ai fini un peu plus tôt aujourd'hui. J'ai pu mon fignoler le P.I.G.1 et dans la foulée faire le 2 et 3.

Du coup, je vous préviens ça cause, ça cause... Mais je n'avais rien écrit depuis tellement longtemps que j'avais des choses à raconter sur mes dernières semaines (P.I.G.2&3).

Alors, pourquoi les P.I.G. ?

Pas envie de heurter mes copines encore sur le quai en mettant en pleine page des photos de gros ventre, d'écho ou d'achats de vêtements minuscules (même si on en est pas encore là...)

Les articles du blog accueilleront toujours mes blablas et ma petite vie de tous les jours, ses changements pro et géographiques et ses petites et grandes joiezépeines du quotidien et aussi quelques articles de suivi de grossesse pour les grandes occasions, les grandes questions ou les gros coups de flippe.

Et, mois par mois (ou au quotidien!!), des P.I.G. de 1 à 9 (j'espère!). Evidemment je serai ravie de partager ça avec toutes celles qui le voudront mais, par pudeur et discrétion, dans un petit coin à part...

J'annoncerai les nouveaux P.I.G. dans les articles du blog, mais il faudra aller les lire dans la colonne d'à côté.

Et les "pages" sur over blog ne pouvant recevoir de commentaires, il faudra soit vous abstenir :-( soit revenir commenter sur l'article. Un peu biscornu certes mais on fait pas toujours c'qu'on veut ma pauv' dame...

Une nouvelle aventure commence. Pourvu qu'on la vive jusqu'à son terme...

8 SG, 28 mm, des petits bras, des petites jambes

Bon pour l'instant il ressemble plutôt à Casper le petit fantôme mais on a bon espoir pour que ça change...

Toujours pas de chez moi pour cette semaine. Je profite que mes coloc' de bureau soient en rdv extérieurv pour mettre ce tout petit.

Super week-end avec Chewi à ne rien faire. Vivement dimanche que j'ai mon chez moi et que je reprenne un semblant de vie normale.

Je pense à vous même si je ne vous écris pas...

Et je croise fort fort fort fort fort fort fort fort pour Belle Bretagne

Une semaine jour pour jour que je n'ai rien écrit. Pas qu'il ne se soit rien passé. Plutôt que cel fut trop dense pour prendre le temps de passer par ici... Un week-end chez mes parents, une après-midi sur les lieux de mon futur job, une écho à 5sg+3, mes 3 derniers jours de boulot ici et tous les soirs des sorties chez ou avec les copains pour se voir « une dernière fois » avant mon départ lundi... JE vous rpéviens, ça cause ça cause...

Week-end chez mes parents : Je suis partie le dimanche après-midi d'un appart' toujours pas complètement rangé et propre avec la big fiesta du vendredi précédent. Rien de particulier : des films dans la canapé moelleux avec papa maman pf et la cheminée, des visites aux grand-mères et un peu les boutiques (je suis l'heureuse propriétaire de très jolies nouvelles chaussures!)

Mardi après-midi ville de XXX (va falloir que je lui trouve un autre nom je vais finir par faire venir tous les amateurs de porno sur ce blog!!) : visite médicale et la fameuse radio.

La radio des poumons : Je me dis que je préviendrai quand j'y serai. On m'appelle. Je passe dans le vestiaire où je dois enlever le haut. Et là une affiche avec une femme enceinte et un gros sens interdit : Femmes enceintes prévenez le radiologue cet examen est peut-être déconseillé. Je préviens « Je suis enceinte de 5 semaines » (punaise c'était la première fois que ces mots sortaient de ma bouche...) et on me répond « on ne fait pas l'examen . Ça ne sert à rien de prendre des risques. Vous ferez la radio l'année prochaine. » Tant de doutes, d'angoisses et de questionnements depuis des semaines pour ça !... Bon ils ont noté sur le compte-rendu « Examen non réalisé car enceinte de 5 semaine » ça me fait flipper que mes chefs tombent sur ça mais à priori c'est seulement le médecin du travail qui le verra et qui est tenu au secret médical. Donc j'essaie de faire taire mes inquiétudes.

Ce qui nous amène au deuxième problème/question que je me posais pour cet après-midi à new-job-land : le dire ou pas. Je tiens vraiment à en parler à mon new-chef (la quarantaine, très sympa, au moins un gamin de ce que je sais) avant les fameux 3 mois soit mi-janvier car je ne veux pas que ce soit comme un truc que je cacherais, un piège. Je m'étais donc dit que je verrai si ça se présentait ou pas. Je ne voulais pas le dire à tout prix mais ne pas rater l'occasion si elle se représentait. Mais Miss-New-chef partage son bureau avec l'autre responsable de service et une chose dont je suis sûre est que je ne veux le dire qu'à elle pour l’instant. Donc... ça attendra encore quelques temps que l'occasion se présente. Mais elle a effacé sans le savoir une de mes grosses peurs : new-job-land organise un festival de spectacles de rue tous les ans fin juin. Or si tout va bien, mon congé mat' débutera début juin. Je ne serai donc plus en poste au moment du festival. Je craignais d'avoir une missions « d'importance » sur le festival. Et une des premières choses qu'elle m'ait dites c'est que je ne porterai pas le festival. Des coups de main oui, mais ce ne sera pas ma mission première. (un tout petit déçue pour les années suivantes car j’adore bosser sur les festoches mais tellement soulagée pour cette année)

Retour en train à 19h. Chewi qui m'emmène dans mon resto préféré des préférés (l'Ave Maria dans le 11e pour celles du coin que ça intéresse) car on n'aura plus l'occasion d'y aller avant mon départ.

Mercredi 8h30 : la 2e écho... Tout va bien, très bien. On a vu un magnifique petit haricot de 11mm (pour 3mm le mercredi d'avant, ça pousse les haricots!) et entendu son cœur toudoudoum toudoudoum... ouah la vraie séquence émotions... Et aussi un petit coup de flip sinon c'est pas drôle : dès les premières secondes j'ai vu DEUX trucs... La sage femme a commencé par s’attarder sur le haricot qui pousse puis est revenue sur ce deuxième truc que j'avais bien vu. Il y a bien un deuxième sac, beaucoup plus petit que l'autre, non évolutif et a priori sans activité cardiaque... Elle nous conseille de faire une autre écho dans 2e semaines pour vérifier que ça va bien, qu'il ne gène pas le haricot qui pousse, que soit il est parti tout seul, soit il n'évolue vraiment pas... Elle m'a prévenu que s'il part de lui-même, j'aurai des saignements et qu'il ne faudra pas s’inquiéter. Mouais, pas m'inquiéter... En plus d'être sage femme elle est aussi comique !!! Bon en tout cas on était rassurés. Et c'était beau... Et en plus on a gagné une autre écho avant celle de fin décembre, et ça c'est assez chouette finalement !

Mercredi-jeudi-vendredi : mes 3 derniers jours de boulot... Séquence émotions bis pour mon « pot de départ » jeudi midi où je n'ai pu m'empêcher de verser quelques larmes, entraînant mes collègues dans les yeux rouges ! J'ai fini hier soir par un permanence sur un spectacle accueilli au théâtre. Permanence que j'ai faite toute seule ce qui n'arrive normalement absolument jamais. On est toujours au moins deux, voire trois ou quatre. Et là pour mon dernier jour, j'étais toute seule. J'avais un peu les boules et finalement ça n’aurait pas changé grand chose... Une page qui se tourne...

Mes parents arrivent de leur campagne dans une petite heure pour passer un dernier week-end à Paris chez nous. Lundi c'est le grand départ avec eux avec mes affaires et ce sera le début de la nouvelle vie... Excitation, angoisse, impatience se mêlent. J'espère que tout se passera bien. Comme on dit « On sait ce qu'on laisse mais pas ce qu'on trouvera »....

Bravo et merci à celles qui sont arrivées jusque là. Bon week-end !

... et ça va mieux... (un peu)

Déjà au moment de mes terribles angoisses pendant le traitement de la fiv qui cheminait exactement parallèlement avec les angoisses du nouveau poste (voir là , là et là), c'était la nuit que tout me paraissait insurmontable. Le jour je me disais que je m'en sortirai bien quoi qu'il arrive.

Et ce matin, il fait jour. Je me suis finalement recouchée un peu avant 6h et à mon réveil à 8h, j'avais déjà 5 messages tous plus réconfortants les uns que les autres qui m'ont donné les larmes aux yeux. Vous auriez dû me voir toute seule en culotte au milieu de ma cuisine à lire ces messages sur mon téléphone en attendant que le café chauffe avec mes larmes aux yeux et Pascale Clarke en fond sonore (oui j'ai eu la chance de ne commencer qu'à 10h ce matin, donc j'ai pu écouter un bout de Pascale Clarke!). Merci pour ça. En plus de charmantes inconnues sont venues à ma rescousse, et bou diou que ça fait du bien!...

Alros ce matin, avec tous vos messages si réconfortants, je me dis que je dois faire confiance à notre Bibouille. Je l'ai vu il y a deux jours. Il était tout bien comme il faut, bonne taille (même toute toute petite!), bons clignotements, bon placement... Alors lui et moi et Chewi on est une équipe maintenant, que dis-je une équipe, une famille, et on va pas se lâcher comme ça... en fin je l'espère pas.

Alors effectivement je ne peux rien contre les mauvais coups du sort, par contre Bibouille, lui, doit absolument sentir des bonnes ondes plutôt que des mauvaises. Donc j'essaie de retrouver la "positive attitude".

Et en plus, ma charmante Madame Gynéco m'a rappelée ce matin jsute avant que je ne parte de chez moi. Je lui avais laissé un message via son secrétariat hier car je n'arrivais pas à la joindre en direct. Je l'avais appellée après la 3e prise de sang. Elle avait été tellement contente pour nous et émue au téléphone. Elle m'avait dit de la rappeler un peu plus tard pour qu'elle me voie. Je lui avais expliqué que je déménage très bientôt et elle m'avait dit de squizzer son secrétariat pour qu'elle me donne rdv en direct. Et je vais la voir demain à 14h !! C'est trop chouette. Je l'aime beaucoup, elle nous a vraiment bien accompagnés au cours des ces années de galère (et même avant, ça fait bientôt 8 ans qu'elle me suit). Et je sais (ou du moins j'espère fort fort fort) que demain je sortirai de son cabinet réconfortée et reboostée, avec en plus des réponses à mes questions que je n'ai pas abordées ici au rang desquelles : quelles sont les prochaines étapes ?, avec qui dois-je prendre rendez-vous en arrivant à Lyon?, une sage-femme?, un gynéco?, une mater?, qu'est ce que je peux manger? qu'est ce que je dois absolument éviter?... Bref, les questions que je me pose quand je m'autorise à penser que je suis enceinte.

D'ailleurs, si, amies parisiennes, vous cherchez une bonne gynéco "de ville", n'hésitez pas à me demander ses coordonnées, je vous les donnerez avec plaisir. Son seul défaut : elle n'a pas d'appareil d'écho... Et oui, ça aurait été parfait pour demain n'est-ce pas ?!...

Bon tout ça pour dire, que ça va un peu mieux. Je n'ai toujours pas mal aux seins, mais je sens toujorus mon uterus qui tiraille. Et contrairement à cette nuit, je n'y vois pas un point négatif de plus, mais la présence de Bibouille qui s'installe, prend ses aises et grandit.

Pourvu qu'il m'entende. Pourvu que ça dure.

Un petit embryon de 3mm qui clignotait pour nous dire "coucou je suis là"! mais c'était encore trop tôt pour l'entendre.
Il est bien placé comme il faut et il n'y en a qu'un !

Les jumeaux ne me faisaient pas si peur (au contraire même) mais l'annonce d'un congé mat' de 8 mois à partir d'avril à mes nouveaux employeurs me terrorisait (pour rappel : prise de poste le 1er décembre!) !...

La ponction avait eu lieu le 17 octobre et le transfert le 19. Ils comptent le début de grossesse à partir de la fécondation et pas du transfert (normal!) donc le 17 octobre... Ce qui fait que je suis à « 4SG + 3 »... Ouh là là le truc de ouf !!!

Pendant l'écho, je ne pouvais pas voir Chewi qui était resté de l'autre côté du rideau et j'ai vraiment regretté de ne pouvoir voir sa réaction. Quand je me suis levée pour me rhabiller il avait les yeux tout brillants. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire on s'est retrouvés dehors. Il était 8h45. On devait aller bosser. Après un petit bisou, chacun est parti vers son métro dans des directions opposées... J'aurais tellement aimé partager plus ce début de bonheur... Je me suis retrouvée seule avec ce regret, mais j'avais aussi un grand sourire et des larmes au bord des cils, et d'ailleurs... Je ne suis pas seule................

J'ai envoyé un texto à Chewi depuis le métro pour lui dire à quel point je suis heureuse pour nous, et en arrivant j'avais un message téléphonique où il me disait qu'il atterrissait enfin et qu'il était super heureux aussi. Que la tension et le stress s'en allaient pour faire place enfin à la joie...

C'est donc ça... Je l'avais trouvé bien distant mon irlandais. C'est juste qu'il n'avait pas réalisé !

En plus je crois qu'il a été un peu choqué par la sonde d'écho endo, je lui en avais parlé mais il n'avait jamais vraiment imaginé à quoi ça ressemble et comment ça se passe pour de vrai ces échos !... C'est l'une des seules choses qu'il m'a dites avant de partir prendre son métro !...

La prochaine écho est prévue mercredi prochain même heure. Je suis déjà impatiente d'y être pour être sûre que tout va bien, et peut-être entendre les battements d'un petit coeur qui nous rassurerait encore plus...