Et voilà ce qui devait arriver arrive...

Ma sœur est enceinte…

Je suis contente pour elle parce que je sais à quel point elle le souhaitait malgré l’attitude de mon bof beauf. D’autant qu’à priori il a plutôt bien pris la nouvelle, après 3 ou 4 jours de digestion il lui a dit que si c’est ce qu’elle veut, il est content pour elle. (et pour lui, non ???)

Donc oui je suis vraiment contente pour ma sœur.

Mais quand même…

J’ai tellement attendu pour connaître enfin à mon tour les joies de la grossesse que j’aurais bien aimé en profiter "seule" encore un moment, profiter des petites attentions de chacun juste pour moi, des regards tendres des grands-mères, oncles et tantes tournés vers mon ventre et  moi et uniquement nous…

En plus c’est encore secret pour le moment vis-à-vis de nos parents : elle veut l’annoncer le jour de la fête des mères…

Et je ne sais pas dire pourquoi, mais très égoïstement ça m’énerve.

Cette fête des mères, la semaine prochaine, c’est un peu ma première. Ma mère y a déjà fait allusion en me disant "C’est bientôt ta fête, jolie maman" et là c’est comme si avec leur annonce à eux ils allaient me piquer ma première fête des mères à moi.

Connaissant ma soeur elle va préparer un montage photo ou le cadeau guimauve genre les petits chaussons ou la tchoutche dans le bouquet de fleurs... Alors que nous on avait annoncé un résultat de prise de sang là où tout le monde craignait encore un zéro pointé et c'était tellement de bonheur, ça c'était pareil (peut-être plus???) Mais pour l'effet de surprise, on repassera...

Et en plus la fête des mères, elle est à tout le monde, et en plus c’est pas encore ma fête… C'est peut-être un peu comme les anniversaires, ça se fête pas en avance sinon ça porte la poisse...

Pffff c’est bizarre cet écartèlement entre le plaisir pour eux et ce pincement dans mon cœur, cette jalousie que je ne sais expliquer…

C’est sans doute aussi parce qu’elle a arrêté la pilule en mars et que nous sommes en mai…

Et en plus elle devait me prêter tout le bazar cosy/nacelle/poussette qui coûte une blinde et finalement ben… faudra qu’on investisse…

Compliqué les sentiments par rapport à tout ça...

Je réalise que c'est la première annonce de grossesse depuis que je suis moi-même enceinte et ce pincement, cette brûlure que ça me faisait avant d'enfin passer de l'autre côté, est toujours là bizarrement.

Mais comment et surtout pourquoi être jalouse de la facilité des autres? Ils n'y sont pour rien si ça nous a pris plus de trois ans et demi alors que pour eux 2 ou 3 petits mois suffisent...

Quelles réactions bizarres on peut avoir parfois...

Mais cet après-midi c'est notre écho du 3e trimestre alors l'impatience, l'excitation et un peu le stress sont là et font passer un peu en arrière plan l'annonce de ce matin...

Vivement 14h20 !

J’ai tourné et retourné la question d’hier dans ma tête. Profiter de ce cadeau de 2 semaines chez moi à partir du 22 mai ou aller travailler jusqu’au 5 juin…

Pour qui me connaît, mon cœur penche très très fortement vers la première idée : Deux semaines en plus à rester à la maison, à dormir, lire, me faire chouchouter, préparer, me projeter… Le rêve !!!

Mais une petite voix me rappelle que je ne suis en poste que depuis 5 mois et 16 jours… J’ai plein de trucs à faire qui pourraient m’rendre fière (référence favorite au gars Loïc, pour qui connait mon chouchou*) et je trouve un peu cavalier de partir comme ça alors que j’annonçais il y a encore 3 jours que je serai là jusqu’au 15 juin !!!

En plus j’ai compté, il ne reste que 11 jours de travail jusqu’au 5 juin : ce vendredi + 5 jours la semaine prochaine + 4 jours la suivante + le lundi 4 pour dire au revoir à mes collègues et ranger mon bureau… Pas trop difficile, je devrais tenir !!

Alors je me dis que je reste en étant très à l’écoute de mon corps et de Bibouille. Et si je sens le moindre truc de traviole, je me refais faire le papier du congé patho à partir de la date où j’en serai…

D’autant que ces 11 jours vont être entrecoupés de l’écho du 3^e trimestre vendredi semaine prochaine en plein après-midi puis du rdv du 8^e mois à l’hôpital (le 1^er là-bas…) le jeudi de la semaine suivante aussi en plein après-midi : ça me fera donc deux après-midi en moins… Ce qui coupera encore bien les semaines !

Plutôt raisonnable je trouve…

*Pour les autres je vous invite à écouter au moins la chanson à laquelle je fais référence puis à tout découvrir tout Loïc Lantoine...

Au début du morceau il fait le zouave avec ses potes de La rue Ketanou. J'adore cette chanson. J'aodre Loïc Lantoine. tout n'est pas aussi potache. Il a de magnifiques chansons très poétiques et émouvantes...

On a passé le week-end en goguette à la capitale à l’occasion de l’inauguration du rendu d’un projet que j’avais passé des mois à construire et qui a démarré quand je suis partie. J’avais donc très envie de voir ce qu’il était advenu de mes heures, de mes neurones et de ma sueur. J’ai été un peu déçue du résultat mais là n’est pas l’objet de cet article.

J’ai revu avec beaucoup de plaisir mes anciens collègues. Certains ne savaient pas que nous attendons un enfant. On a donc eu beaucoup de plaisir à relever les « Oh mais vous allez être parents ! » et autres félicitations habituelles dans ce genre de situation.

Et à la question « Alors comment va ta nouvelle vie ? » Je répondais invariablement « Très bien, vraiment très bien ». Jusqu’à ce qu’on me fasse remarquer à quel point il est rare de donner ce genre de réponse, aussi fermement et sincèrement. C’est vrai que souvent on se contente d’un évasif « ça va »..

Et ça me trotte dans la tête depuis. C’est vrai qu’on va rarement très bien… Mais là c’est effectivement le cas…

Notre bibouille nous rejoint dans 9 semaines au plus, on a un chouette appart’, mon nouveau boulot me plait et se passe bien, mes nouvelles collègues sont vraiment sympas, tout le monde va bien dans nos familles respectives, on a un nouveau président et même on vient d’acheter une voiture !... Franchement je vois pas ce qu’on pourrait demander de plus… Gagner au loto ? Oui peut-être, mais est-ce que ça changerait grand-chose finalement ?...

Alors je savoure cette période enchantée où les emmerdes nous ont enfin lâchés…

Je repense aux années passées, aux larmes, à la douleur, à la peur qui nous avait mis le grappin dessus entre ces foutus problèmes de fertilité et le crabe de PF dont on ne voyait pas le bout…

L’année dernière à cette même période j’allais entamer le traitement pour la FIV2, celle qui a planté après une semaine de stim’ (et 2,5 de blocage), PF n’allait pas bien même s’il était « tiré d’affaire », mes parents du coup n’allaient pas très bien non plus, je souffrais du stress au boulot et de la trop turbulente vie parisienne… Mais je continuais d’espérer…

Alors aujourd’hui je m’accroche à cette période faste en espérant qu’elle dure le plus longtemps possible. Car même dans mon pays de Oui-oui je sais que ça ne durera pas infiniment, et qu’un sale coup du sort finira par nous retomber sur le coin de la figure. Mais pourvu qu’il attende encore longtemps longtemps… On en a chié (c’est vulgaire mais parfois il faut savoir l’être !) pendant suffisamment longtemps pour avoir le droit de savourer pendant au moins aussi longtemps sans la moindre tuile…

Et comme un message d’espoir, j’espère que celles à qui la galère continue de coller aux basques ne perdront pas espoir et se verront un jour emporter dans la même heureuse vague que nous en ce moment…