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Et voilà, le festival est terminé. C'étiat génial il a fait très beau, il y a eu beaucoup de monde et tout s'est très bien passé. SAUF que mes règles sont bel et bien arrivées. Vendredi en fin d'après midi...

J'avais fait un test pipi mardi matin qui s'était révélé négatif, mais je trouvais toujours des trucs bizarres : seins tendus et mamelons bombés, sombres avec les veines très visibles autour de la pointe. Et les pertes marrons que j'ai habituellement les 2 ou 3 jours avant mes règles avaient bien commencé mais se sont interrompues de jeudi mi après-midi à vendredi quand elles ont enfin débarqué en début de soirée... ça m'a donc bien laissé le temps de cogiter...

Le rythme festivalier étant bien intense (arrivée à 9h30 sur le site, journée à bosser et profiter des concerts et départ entre 2h et 3h après quelques pots avec les autres bénévoles et les potes de passage), je me disais que je verrai lundi. Évidemment je n'ai rien eu à voir...

Les autres fois j'avais pas trop parlé à mon amoureux de mes doutes et pseudo symptômes pour l'épargner d'une part et aussi pour éviter qu'il se foute de moi ! mais là jeudi soir alors que mes règles auraient dû arriver mercredi et que j'avais toujours les seins aussi bizarres c'est lui qui me poussait à aller faire une pds vendredi matin. J'avais pas vraiment le temps et surtout je ne voulais pas y croire car j'avais quand même en tête le test négatif du mardi matin et surtout le si mauvais sperme inséminé (mais ça je lui ai pas dit). Du coup quand il m'a appelé en fin de journée pour me dire à quelle heure il arrivait sur le festival il m'a demandé si j'étais allé au labo et je lui ai répondu "non et ce sera malheureusement pas la peine"... Et il était tellement triste... C'est pour ça que je ne veux pas lui faire part de ce que je prends pour des symptômes de ++. D'un côté je veux l'épargner et de l'autre j'aimerai tellement qu'on se confie sincèrement nos doutes, quetsions, attentes....

Mon chewi chewi, comme beaucoup de mecs, a beaucoup de mal à se livrer mais je sais qu'il ne vit pas bien le fait que nos problèmes viennent de lui... Je lui dit que de toute façon c'est lui mon Homme et que les problèmes que l'on vit ne change en rien mon amour pour lui. C'est cette garce de dame nature qui a nous joué un bien mauvais tour mais lui n'y est strictement pour rien et ça ne change en rien mes sentiments pour lui. C'est s'il ne voulait pas d'enfant qu'il y aura problème. Là il veut vraiment (peut-être même plus que moi parfois) et on y arrivera, les médecins l'ont dit et on veut les croire. Pas facile quand même tout ça...

On ne parle finalement pas si souvent ensemble de ce qu'on ressent, moi plus que lui sans aucun doute, mais même... Des fois j'aimerai qu'on se lâche, qu'on se dise nos doutes les plus profonds, nos questions, qu'on se réaffirme à quel point on le veut ce bibouille, mais les irlandais ne sont que pudeur (et bière...). Est-ce pour me protéger? Se protéger lui-même? Je me demande ce qu'il pense de tout ça... Je sais qu'il le veut ce bébé, je n'oublierai jamais le jour où il m'a dit "je veux être père, je veux un bébé, et ce bébé je le veux avec toi"... Mais en dehors de ça... comment vit-il ce chemin laborieux? Quelles sont ses souffrances? ses angoisses? comment vit-il l'attente?... En écrivant tout ça je me dis que vous devez avoir la sensation d'un couple peu uni et communiqaunt peu. Mais c'est pas du tout ça... On en parle quand même de tout ça, mais je sais pas j'ai un manque par rapport à ça... En fait je crois que j'aimerai être dans sa tête!!

Allez c'est décidé, ce soir je lui tire les vers du nez!