ou Schtroupmfbryon comme vous préfèrez...

3 jours après le transfert, les jeux sont faits... Les embryons se sont accrochés -s'ils l'ont bien voulu ou réussi- hier ou cette nuit au plus tard. Ou peut-être qu'ils nous ont quitté depuis mercredi soir ou même avant ça, peut-être même avant que je n'arrive à la maison (et pourtant j'ai pas trainé...) ... Mais ça on ne le saura que dans 1 semaine et demie...

Alors m'est venue cette idée : Les docs pourraient les colorer en bleu (ou rose ou vert selon notre gout) et comme ça on n'aurait pas à attendre de loooongs jours pour savoir s'ils sont toujours là. On les verrait au fond de notre culotte ou du de la cuvette des toilettes et on saurait ...!!

Bon je sais c'est complètement débile et saugrenue mais j'occupe mon esprit comme je peux... Je me suis enfilée toute la première saison de Mad Men. Même si on a déjà regardé la totalité des saisons l'année dernière (J'adôôôôre)... Mon seul problème : je reprends le boulot lundi : comment je vais faire pour reregarder les 2e, 3e et 4e saison ???

Pour répondre à certaines : la prise de sang fatidique est prévue pour le samedi 29 octobre. Or on passera le week-end chez mes parents pour les 2 ans de ma nièce et les 40 de son papa, mon beauf bof. Et je ne veux pas faire cette pds dans cette ambiance. On a prévu de faire le pont et d'en profiter pour rester à Lyon lundi 31 / mardi 1er pour découvrir un peu la ville. On s'est dit qu'on la ferait là-bas, cette pds. Quoi de mieux que découvrir une ville par ses labos ???

Je vous souhaite un bon week-end à toutes, teinté de tristesse et de mélancolie pour nos amis Cami et SonHomme. La vie peut être tellement vache... C'en est déguelasse. D'ici, on vous embrasse fort tous les deux.

Sept embryons semblent se développer normalement.

Voilà ce que m'a dit la demaoiselle du labo. Elle n'était pas très locace mais pas besoin d'enrober une telle nouvelle. Les savoir là, mes bouts de cellules me suffit déjà amplement...

Le transfert aura lieu demain matin toujours avec l'ours.

On y croit fort mais je suis vraiment en plein flippe par rapport au nouveau boulot. Courier renvoyé par ma maman reçu ce matin et pfff comment dire. C'est la galère encore plus que ce que je craignais... La prise de poste, l'annonce à mes chefs, tout ça je peux gérer (dans le cas d'un positif et on est d'accord on en pas là...) mais dans le courrier y'a aussi le détail de la démarche à suivre et il y a non pas une mais deux visites médicales, donc une avec radio des poumons !!! (je sais pas exactement ce qu'ils attendent de moi pour ce boulot, j'avasi postulé au service culturel pas pour travailler dans une mine ou gravir l'Everest!). Et si je ne m'abuse les radios sotn déconseillées aux femmes enceintes... Alors ok je ne le suis pas, enceinte. Mais je suis en train de tout faire pour. Et alors je dis quoi moi, au médecin référent. Chuis enceinte mais le dites pas à mes chefs j'aimerais leur faire la surpirse ...

A midi quand j'ai ouvert l'enveoppe Chewi était avec moi. J'étais à 2 doigts d'appeler le labo pour leur dire de congeler tout ce petit monde qui nous attend... Depuis je me suis un peu calmée, mais c'est pas encore gagné... Mais comment je vais faire purée???

Pas la peine de commencer à stresser avant de savoir nsi ça va marcher cette fois, m'a fait remarquer Chewi avec son flegme irlandais (et ouais, y'a pas que les rosbifs qui sont flegmatiques)

Trop tard lui ai-je répondu, beaucoup trop tard. Je suis dans le stress jusquau cou !

Et sinon, petite question aux fivettes qui passent par là : Quels sont les symptômes d'une hyperstim' ?

Je ne suis bien qu'allongée ou semi allongée (comprendre vautrée). Impossible de marcher plus de 5 minutes et la position assise est très difficilement suportable. De plus je m'essoufle très vite (je me réveille même la nuit le souffle court !) et mon ventre est hyper gonflé et douloureux quand j'appuie dessus (doucement j'appuie). ça ressemblerait pas à une hyperstim' ça? Bon on verra ce que l'ours en dit demain...

22h30 en ce dimanche.

Je suis:

- Ovitrellée depuis hier 20h30.

- Douche-bétadinée dans quelques minutes

- Attendue à l'hôpital à 7h30 demain

- et serai ponctionnée par l'ours himself demain vers 8h...

J'ai le bide énorme et qui tire et suis impatiente de passer à la suite.

Pourvu que tout se passe bien demain et que de beaux embryons nous rejoignent bientôt...

Une petite maladresse bilatérale mardi soir et je me questionne...

Mardi soir, 23h30, couchés dans le noir.

Je suis claquée entre le traitement, le premier lever pour contrôle à 6h le matin-même, et une charge de boulot et de pression énormes.

On se dit qu'il "faudrait" faire un calin ce soir pour libérer un peu des vieux spermato en vue du D Day la semaine prochaine, mais on est crevés touts les deux et je ne m'en sens pas l'énergie, l'envie... Bref je vous fais pas un dessin, j'ai pas envie de me forcer. Alors je dis à chewi qu'exceptionnellement ce serait bien qu'il se débrouille tout seul et que ça lui fera un entrainement pour la semaine prochaine ! et depuis le dialogue qui suit ne me sort pas de la tête...

- ah oui j'avais oublié cet épisode. Pfff fuck. (dans le texte et en résumé)

- Oh mais une petite branlette c'est rien comparé à trois semaines de piqures. Si tu veux, on échange. Tiens d'ailleurs tu peux en faire une ou deux et moi je prends la partie masturbation pour une fois... (sur le ton de la plaisanterie hein. Aucune agressivité dans ma voix à ce moment-là ni après d'ailleurs)

- Non, non ça va. Mes ovaires fonctionnent bien !!

- ah ah ah!

ça m'a vraiment fait rire sur le coup... Je l'ai trouvée drôle sa réponse et puis l'illumination :

- Oui les miens aussi !

......gros silence.... qui me pèse depuis

Merde alors mes ovaires à moi fonctionnent parfaitement. Au moins une chose sur laquelle les médecins s'accordent. C'est ses ovaires* à lui qui merdent et nous emmerdent...  Alors au moins un  peu de compassion et de compréhension seraient plus que bienvenus.

D'autant que ca matin au petit dej' la vision de mon côté de la table m'a frappée :

OK ce n'est que l'automédication. Mais c'est parce que je veux mettre toutes les chances de notre côté.

L52 pour éviter le rhume que je sens arriver, spasfon parce que ça commence à travailler sévère et c'est pas hyper agréable, spasmine pour me détendre (pas sûre que ça marche, insomnie de 4h30 à 6h cette nuit), acide folique (que je m'autoprescris parce que l'ours ne m'en a jamais parlé), du charbon en gellules parce que chez moi le premier effet secondaire de n'importe lequel de ces traitements PMA c'est les ballonnements et gaz qui vont avec (top glamour!)...

Et lui n'a même pas voulu continuer le conceptio ni voir d'acupuncteur......

Je nous sens tellement en décalage par rapport à tout ça parfois... On partage le stress du traitement et de l'attente des résultats des contrôles mais pas de la même façon. Il est fataliste si ça doit s'arrêter c'est que c'était pas notre tour alors que moi je passe mes journées à faire des conjectures et des investigations... C'est pas nouveau et c'est pas la première fois que j'en parle mais à chaque fois ça me surprend.

Les hommes viennt de quelle planète déjà?!

*je sais que c'est pas ses ovaires hein ! mais c'est pour rester dans le ton de la discussion !

Edit : je voudrais juste rajouter un petit mot pour dédouaner Chewi. En début d'article je parle de maladresse bilatérale. Et c'est vraiment le cas : c'était pour rigoler qu'il a dit « mes ovaires fonctionnent bien ». Et c'était drôle, vraiment. On a vraiment bien rigolé de sa blague puisqu'il n'en a pas, en vrai, des ovaires. (bon, ok on a peut-être un humour bizarre...) Mais après quelques secondes la réalité m'a rattrapée : moi, oui, j'en ai des ovaires, et ils fonctionnent bien et pourtant ils se prennent toutes ces hormones pour les bloquer ET les stimuler en même temps. Et c'est moi à ce moment-là qui ai plombé l'ambiance avec ma remarque qui, même si elle est juste et qu'elle m'a fait mal, a aussi blessé Chewi. Car du coup il s'est repris l'origine de nos problèmes en pleine tronche. Or je ne le tiens en rien responsable de ça et ne lui en veux en aucune façon. Bon ok j'aurai bien aimé qu'il continue ses cachetons (même s'ils nous coûtaient une fortune) et qu'il voit au moins une fois un acupuncteur (même si un copain médecin nous avait dit que dans notre cas ça ne servirait pas à grand chose). Mais on est comme ça sur notre planète rose, nous les filles, même si ça nous coûte un bras et qu'on nous dit que l'efficacité de la chose n'est pas avérée, on préfère foncer « au cas où ». Alors que sur leur planète à eux, les mecs, si la nécessité d'un truc n'est pas confirmée, ils ne le feront jamais...

Je ne crois pas que Chewi lise mon blog, mais je préfère par honnêteté envers lui faire cette petite mise au point... Il est présent à mes côtés jour après jour, il m'accompagne et me coucoune autant qu'il peut (je ne vous ai encore jamais parlé du bouquet du mardi...) et je sais qu'il porte, même s'il ne le dit pas et ne le reconnaîtra jamais, la culpabilité de ce pénible cheminement vers notre enfant.

Sur ce, on s'accroche et on continue.... Forza !

Premier contrôle ce matin à 8h, seulement par prise de sang.

Le stress toute la journée jusqu'à ce qu'il soit enfin 15h...

Pour une fois ça ne sonne pas occupé ou dans le vide.

A la deuxième sonnerie l'infirmière décroche.

Et tout est ok.

Je continue le gonal + déca, mais je baisse le gonal à 75µi (j'ai commencé à 112,5 mercredi dernier).

Et je retourne faire un contrôle demain. J'aurais pensé dans 2 jours, mais demain ça me va bien aussi. Les prises de sang c'est bien, mais ça ne me parle pas... Je veux voir les follicules, les compter et m'assurer (à la mesure de ce que je comprends) que ça prend un bon chemin...

Et pour une fois j'ai demandé mon taux, chose que je ne fais jamais : l'oestradiol est à 979.

Je ne sais pas si c'est bien ou pas, mais je peux comparer avec les chiffres de fiv1 et de la fiv2 plantée pour taux trop hauts justement. J'avais "volé" ces fameux chiffres lors du dernier rendez-vous avec l'ours : il m'avait collé mon dossier dans les mains pour l'amener à l'anesthésiste avec qui j’enchaînais un rendez-vous. Autant vous dire que je m'étais arrêtée en chemin pour lire à fond ce dossier et repérer ces chiffres si mystérieux qu'ils nous taisent. Les connaître ne me sert à rien dans l'absolu car je ne les comprends pas vraiment, mais les avoir tous me permet de les comparer et aujourd'hui ça m'a aussi permis de me rassurer.

Fiv1 : 1er contrôle : 1039 – 2e et dernier contrôle : 1485 - ponction 3 jours après

Fiv2 : 1er contrôle : 1991 – 2e et dernier contrôle : 2112 - arrêt du traitement le jour-même

Fiv2bis : 1er contrôle : 979

On est donc légèrement en dessous du premier contrôle lors de fiv1 et c'est ce que l'ours voulait car il avait trouvé que cela avait démarré trop vite cette première fois. Je respire donc un peu mieux, mais j'attends quand même demain avec impatience.

Aaahh enfin retrouver une sonde d'écho endo aux aurores... Quel doux plaisir !