J'ai toujours été très sensible, émotive. Sous ses dehors de fille à l'aise dans ses baskets qui rit tout le temps, la Nell que je connais, moi, ne voit pas la vie en rose mais plutôt en gris, est super timide et joue à la fille heureuse de son sort à qui tout sourit mais ce n'est qu'une façade. Or depuis quelques temps c'est de pire en pire. Le gris s'assombrit. J'ai l'impression que je n'arrive plus à tout porter, à me porter. À la moindre contrariété je me ferme, les larmes affleurent et j'envoie bouler mon entourage.

Dernier exemple en date il y a 20 minutes, à la gare de Grenoble pour prendre le train pour rentrer à Paris. Mon chat était chez mes parents depuis Noël et j'avais prévu de la ramener. D'habitude elle aime pas trop le train mais je lui donne un cachet et ça se passe bien en général. Allez comprendre pourquoi aujourd'hui elle hurle comme jamais, malgré le cacheton, malgré le pschit qui fait aller bien. Je me dis que ça va aller mieux une fois installée. Je la laisse à ma mère le temps d'aller acheter un sandwich, une queue de dingue. J'attends 5 minutes, une seule fille pour servir, les minutes tournent, je finis par partir plus le temps d'attendre en plus j'entends le chat qui gueule toujours plus fort. J'arrive j'essaie de lui parler. Elle hurle on dirait qu'on va l'égorger. On s'approche du train en se disant qu'à midi il sera vide. Erreur : ma voiture est pleine comme un oeuf. Je supplie mon chat de la fermer, elle gueule de plus belle. Je vais poser mes affaires et reviens. Et je sens que je vais pas pouvoir. Ma mère me dit qu'elle la ramène à la maison, que ça n'est pas bien grave, que je la prendrais la prochaine fois. Et je sais qu'elle a raison. Mais ça n'empêche. Je sens ces putain de larmes qui arrivent. Alors je bise ma mère, je lance un dernier ta gueule au chat et je vais me cacher dans le train.Depuis ça coule. Je pense à ma mère sur le quai qui n'a rien dû comprendre et qui a suffisamment de soucis avec mon frère sans avoir à gerer mes états d'âme. Et ça recoule. En plus y'a un mec à côté de moi qui fait du bruit avec son ordi Et un peu plus loin un bébé qui fait de charmants areu. Elles vont être tellement longues ces trois heures. Je ne sais pas ce qui se passe. Rien dans cet episode ne mérite que je mette dans cet état. Et pourtant j'en suis bien là avec les yeux et le nez qui coulent Et mon incompréhension. J'ai un premier rendez-vous jeudi avec un acupuncteur. J'espère qu'il pourra m'aider à m'alléger un peu parce que là ça commence à être relou cet état. Je mettais ça sur l'angoisse autour de PF. Mais je sais bien que la muraille de chine de décembre en pleine face n'a surement rien arrangé... Et aussi, j'ai pas envie de rentrer à Paris, j'aime plus ma vie à la capitale, je veux de la campagne, des gens destressés, des routes de campagne et pas le métro bondé les rues trop pleines de Menilmontant, bref j'aimerai quitter paname mais malgré cinq entretiens au printemps dernier on y est toujours. Chewi est prêt à partir mais considère qu'il trouvera plus facilement du boulot que moi et que donc on partira quand moi j'aurai trouvé. Et comme l'idée est qu'il se mette à son compte quand on déménagera je sais qu'il a raison. En plus maintenant qu'on est pris dans la spirale fiv-tec je me dis qu'on se cassera quand on sera enceinte. Mais c'est quand hein, que je serai enceinte ET que je trouverai un boulot en Rhône-Alpes? Pas demain la veille j'en ai bien peur... Allez, ça aussi ça passera.

Aujourd'hui notre amour a 6 ans!

Je n'y avais pas pensé avant mais vendredi, jour du transfert, c'est Chewi himself qui me l'a rappelé en me disant que faire ça 2 jours avant notre anniversaire de 6 ans c'est un bon signe. Il est vraiment surprenant mon homme parfois.

L'occasion de dire un mot sur ce dimanche d'il y a 6 ans et sur celui qui partage ma vie, mes bonheurs, mes angoisses, mes espoirs... ma vie de fille normale quoi !

On s'est rencontré il y a six ans et demi. Il bossait alors avec KK, ma meilleure amie à Paris (rencontrée à un speed dating! Ben ouais pas trouvé de mec là-bas, mieux que ça!). KK me parlait sans cesse de Chewi : il est super cool, il me plairait, on aime les mêmes trucs, les mêmes sorties, les soirées au bar entre potes (ouais, j'étais jeune à l'époque!), on voit la vie de la même façon etc etc. Donc un jour on finit par se rencontrer à l'occasion d'une journée de balade parisienne avec d'autres gens de leur boite... J'étais évidemment très impatiente de Le voir voir enfin. Il finit par arriver avec 2 heures de retard (pas le roi de la ponctualité, le Chewi!) et là...

« Pas possible, il est trop petit ». Voilà ce que je me dis. Je suis grande (1,77m) et lui.. pas vraiment (il doit péniblement atteindre le mètre 72). Il m'a dit bien longtemps après, qu'il était dans la même attente de me rencontrer et que quand il m'a vue cette première fois il s'est dit « pas possible, elle est trop grande! »...

Les mois passent on se voit tous les 3 avec KK assez souvent. Je déménage dans le 12e dans un super quartier. J'y découvre un bar qui a l'air trop sympa mais plein d'habitués et du coup je n'ose pas y aller seule puisque moi je ne connais personne. Un jour Chewi m'appelle pour me dire qu'il va dans ce bar pour l'anniversaire d'une copine mais juste pour l'apéro de 7 à 8 et que si je veux venir ce sera l'occasion de rencontrer des gens là-bas... Ok. Une fois dans le fameux bar (vraiment sympa, je ne m'étais pas trompée) je réalise que la copine en question n'est autre que l'ex pour laquelle il est venu en France quelques années auparavant... Me sens plus très à ma place d'un coup! Mais après quelques verres, je me détends! C'est un bar à vin qui ferme tôt vers 22h. Miss l'Ex nous invite chez elle pour poursuivre la soirée qui continue, continue, continue... On ressort dans d'autres endroits du quartier, des bars de nuit, pour finir sur le marché qui se réveille doucement à 7h30 du matin avec un café croissant bien mérité (c'était donc ça l'apéro de 7 à 8!...).

8h du matin, on est tout à côté de chez moi, Chewi doit reprendre le métro pour retourner chez lui... et il ne le prendra pas !

Finalement on s'en fout de ces 5 centimètres !

C'était le ¼ d'heure « je parle de moi »...ça m'a changé de me demander si Ginger et Fred sont toujours là...

Aujourd'hui j'ai testé la microkiné... Je ne sais trop qu'en dire pour le moment. A part que c'est assez étrange. C'est pas de la kiné ni de l'osthéo.

Le principe de base est que le corps garde des traces des différents traumatismes (psychologiques ou physiques) subis au cours de notre vie. Ces traces se manifestent par des nœuds sur notre corps, évidemment imperceptibles pour nous pauvres humains. Et que le docteur (je ne sais comment l'appeler.. manipulateur? kiné?...), lui, ressent.

Il ne manipule pas comme le fait un osthéo, ne masse pas comme le fait un kiné, ne chante pas comme le fait un micro (ahahah ! ok, pardon). Il passe ses mains doucement sur le corps en faisant de légères pressions par endroit et vous donne quelques dates. Exemple : « Ici je sens quelque chose. Si je vous dis il y a 15 ans environ, vous étiez dans une impasse affective, ça vous fait penser à quelque chose? ». Je n'ai répondu que oui mais il y 14 ans et 5 mois je subissais l'ivg dont j'ai brièvement parlé quelquefois... Il a alors mis un doigt (préalablement recouvert d'un gant) dans ma bouche en me demandant de le mordre tout en appuyant doucement avec l'autre main à la base de la mâchoire... Très étrange j'en conviens, mais quand même il est tombé sacrément juste...

Je ne vous cache pas que pour ma part c'est au niveau de l'utérus que s'est concentré son travail (on s'en serait douté...).

Il m'a dit qu'il voit beaucoup de femmes dans ma (notre) situation et aussi quelques hommes qui acceptent de se prêter à la chose, poussés par leur conjointe le plus souvent. Chewi devrait bientôt faire sa rencontre...

Il m'a prévenu que je ne ressentirai probablement rien ces jours-ci mais m'a conseillé de revenir le voir la semaine après le transfert. A 80€ la séance, le contraire m'aurait étonnée. Mais évidemment je vais y aller. Je l'ai bien senti ce monsieur, j'ai plutôt confiance en lui. Et là effectivement je ne peux pas dire que je ressente quoi que ce soit, mais quand même, je sens comme un vide dans mon corps. Comme si mon intérieur était composé de nuage... Et je suis super fatiguée... Pour une fois je vais donc faire court et aller me coucher !

Le week-end dernier c'était la fête de l'huma.

Loin d'y aller tous les ans, j'aime bien y faire un tour, l'ambiance est bon-enfant voire familiale, la programmation souvent alléchante et en plus c'est vraiment pas cher ! 19€ les 3 jours y'a que les cocos pour nous proposer ça!!!

Bon évidemment mieux avoir les idées du côté vermillon plus ou moins nuancé sinon il y a risque certain de se sentir en "territoire ennemi" !

Mais pour nous, c'est surtout synonyme de bons concerts, de bonne ambiance et de gastronomie plus ou moins élaborée...

Quelques photos pêle mêle ce de ce qu'on a vu, entendu, mangé, bu...

Un Père Noël qui a chanté non-stop les 3 jours !(vous noterez la petite couette au bout de la barbe!)

Un super concert de Souchon : j'adore depuis toujours... J'écoutais avant même ma naissance! Merci Maman;-)

Un concert moyen de Dutronc

Alain Leprest sur un écran (on l'a toujours raté et là encore, on savait pas qu'il était là...)

Des gens très fatigués

Des tatoués militants

et on a bien mangé et bien bu les spécialités des sections de la France entière!...

Bref un bon week-end sous le soleil en plus!

et en plus j'ai quand même perdu 1,5kg chez ma nouvelle meilleur copine, Mme WW!

Mais c'est une autre histoire...

La procrastination est une tendance pathologique (dixit wikipedia) à remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même. J'en suis maladivement atteinte depuis toujours!!!

Sauf que là je crains que ça ne me joue un vilain tour...

Depuis le dernier rendez-vous chez DocFiv j'ai toute une liste de prises de sang à faire ainsi qu'un prélèvement vaginal. Le prochain rendez-vous chez DocFiv est mercredi prochain 4 août.

Je ne travaille pas en ce moment (doux euphémisme pour dire que je suis chômeuse) et j'aurais pu aller au labo tous les jours ou presque depuis le 23 juin dernier. Bon ok entre temps on est allé en Irlande 2 fois une semaine mais il restait quand même pas mal de temps pour trouver la demie-heure nécessaire à ces examens.

Sauf que non. Je n'y suis pas allée.

Je sentais mes règles arriver depuis samedi et ce matin branle bas de combat je me dis "merde merde merde il faut vite que j'y aille avant que ces garces ne démarrent avant".

10h je suis au labo. J'attends une bonne ½ heure pour finalement m'entendre dire que : 1. le prélèvement ne peut pas être fait ce matin car la personne qui s'en charge n'est pas là ce matin et 2. il faut être à jeun pour une partie des examens sanguins et évidemment j'avais pris mon petit dej'. Je lui explique la situation et l'arrivée imminente des vilaines. Elle me dit de revenir cet après midi à 14h30 et de ne pas manger à midi et que si c'est possible on fera tout l'après-midi.

Je rentre chez moi après avoir fait 3 courses et avant même d'arriver je sens LA douleur, celle que je reconnais tellement bien quand mes règles démarrent (je me suis toujours demandée pourquoi ça fait si mal le 1er jour. Est-ce l'endomètre qui se détache car inutile? Le follicule inutile lui aussi qui a du mal à passer?...). Et à J27 mon corps étant -lui- d'une ponctualité irréprochable, ça ne pouvait être que ça...

Bref. Voilà. J'ai pu faire mes prises de sang (7 tubes!!) mais pas le prélèvement vaginal. Et maintenant je flippe. Normalement je rentre chez mes parents ce WE pour un truc pas prévu mais assez moche (j'en parlerai plus tard parce que là c'est pas encore très clair et ça me déprime tellement que je veux pas y penser). On devrait partir vendredi après-midi et rentrer lundi soir je pense. Je ne sais pas si vendredi matin ce sera fini et si je pourrai faire ce foutu truc avant de partir. Mais je crains que mardi matin ne soit trop tard car a priori il leur faut 2 jours ½ pour avoir les résultats et mon rdv est mercredi à 16h30.

Du coup voilà. Ça tourne et retourne dans ma tête. Pas les mêmes questions que dimanche dernier mais ça revient au même. En plus je sais par ma gygy que DocFiv est pas commode commode quand il a pas tous les éléments en temps voulus (ce qui est normal je le reconnais) et je flippe grave. Bref on verra. Espérons que pour une fois ça durera pas longtemps et que dans 3 jours je serai de retour au labo...

En fait je crois surtout que malgré quelques signes annonciateurs de cette fin de cycle j'espérais être enceinte quand même et faire un pied de nez à la PMA ou plutôt à Dame-Nature-qui-se-fout-de-ma-gueule en annulant le rdv de la semaine prochaine. Mais en guise de pied de nez, je crains de me prendre une porte. Dans le nez...

En tout cas à chaque fois que je fais un truc du genre je flippe et je m'en mords les doigts en me disant plus jamais je ne procrastinerai. Mais là ça y est je crois que ça m'a vaccinée!